viernes, 23 de septiembre de 2011

Reflecciones de primavera

Hoy en la madrugada empezo la primavera por esta zona del planeta. Oficilmente los rayos de sol calentaron un poco mas lo que venia siendo un duro invierno. Yo, partcularmente, estos dias he sentido la pegada de la despedida de este invierno. Con tenues y delicados golpes frios y bajos, he refleccionado lo que ha sido para mi un año invernal. He perdido mucho, pero debo admitir que me he nutrido de todas aquellas malas experiencias. He conocido a gente maravillosa y he conocido la real valia de mis amigos (y la de los que no fueron amigos). Uno de los mas amargos sueños de esta temporada ha despedido a, lo que desde hoy recordare como Una etapa cadaverica en mi vida - dura, inmovil, fria y triste.

Hago un compromiso con la primavera: no me incluire en la larga lista de suicidas emocionales de setiembre, vestire de colores y al fin le dare color a mi cabello que se ha ido cayendo del estres; y lo mejor de todo, voy a trabajar por ser mas feliz y ya no perdere mas tiempo en tratar de descubrir porque estaba tan triste. Y eso ha de incluir algunas despedidas. Se que suena algo egoista, pero que es la vida sino mas que un obsequio para ti mismo?

Mañana me esperan los rayos del sol. Hoy, una larga caminata y mi camita al regesar a casa.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Sin nombre #43


Inspirado en una de las mejores personas que he podido conocer, escuchando el album 21 de la genial Adele. A ambos, mi infinito agradecimiento.

Iba corriendo en direccion contraria al sol
queriendo congelarme en mi invierno personal
desgastando mis suelas una vez mas
tratando de huir de todos los fantasmas
tratando desesperadamente de encontrar algo que no se si existe para mi en verdad
pensando haber perdido tantos adorados tormentos
tantos "perfectos para mi"
odiandome por no haber sido mejor
llorando una vez mas
sintiendo culpa
rogando tu nombre, aun sabiendo que no existes
o aun sabiendo que no eres para mi
debatiendome entre una desesperada cordura y una locura que poco a poco se da por sentada en mi
abatiendome en mi auto-tortura
marchitandome lentamente
deformando mi cuerpo, del que siento culpa y enojo
deseando que todo sea facil porque me lo merezco, pero no haciendo nada
maldiciendo todas mis promesas de fotaleza
y maldiciendo mi incumplimiento y poca voluntad
recordando cada traspie y cada verguenza pasada...

sintiendome mal una vez mas...

Y entonces escuche tu voz
y todo fue mejor
porque con unas pocas palabras
me hiciste recordar lo bello de la vida
lo bello de mi vida
lo bello de mi...

lo bello.

Y entonces todo fue mejor.


lunes, 25 de julio de 2011

Y el tonto se enamora otra vez...

Cayo la lluvia, y el refugio parecia caerse poco a poco
las esperanzas de calor se agotaban con cada suspiro...
el frio carcomia sus huesos
y no habia una cara familiar
no habia siquiera una cara de compasion

Ven a divertirte conmigo
disfrutame como si fuera un dia de sol - le dijo

Con esta invitacion , quien no hubiera ido?
quien no hubiese sido tonto e ido?

Todo era perfecto, todo estaba en su sitio una vez mas
la calle no era mas peligrosa o sombria
los ojos le brillaban como cuando habia un sol real
todo esto era verdad, un perfecto castillo de naipes
nadie hbiera advertido la tormenta otra vez

Se acabo de diversion, chiquillo!
es hora de despertar - Con una sonrisa le dijo

Quien lo diria? No era amor...
que es lo que se supone que sigue ahora?...

sábado, 2 de julio de 2011

Inspirado en tu nube...

Hace mucho que no escribo, y que mejor oportunidad que esta... No se si existas aun para mi, pero va dedicada a ti (sin ninguna intencion de reclamo). Espero y estes pronto junto a mi.


Hace un tiempo que no te esribo, probablemente sea porque hay muchas cosas que decir
y mucho de ello puede sonar a reclamo
y como reclamarte algo, si no estas aqui?
como reclamarte algo si no se si existes para mi?

Donde estas ahora que me siento mal?
Me pregunto si podras sentirlo a lo lejos,
si podras sentir mis lagrimas caer

A veces solo siento que escogi el clima equivocado
para solo ser la mala nube en el cielo de cada "alguien importante" en mi vida

No deberia ser tan injusto conmigo.

Pero hoy no puedo seguir disimulando una tonta calma
hoy realmente quiero desnudar mis sentimientos y quizas hasta explotar un tanto
No se realmente que tan malo es esto
como puedo reclamarte sin estar ni un segundo aqui

Cada vez es mas dificil explicar porque me siento asi
Quien quiera que seas, porque no estas aqui para darme ese abrazo que tanto necesito?
Porque no puedo dejar de sentir que no tengo tu amor?

Quisiera rendirme por completo a la idea de no vivir pendiente de esta carencia
pero que vida seria esa, si no puedo entregar mis besos, siquiera a alguien que no los merezca

No deberia ser tan injusto para mi


martes, 19 de abril de 2011

Deseando amor...

Imaginando que el amor se algo que pudieras tomar, decidí incluirlo en mi rutina diaria: me prometí a mi mismo amar, sentir pasión y aferrarme a la idea del amor. Cuando empiezas y ves que no hay un rumbo fijo, comienzas a cuestionar. Es normal, sobre todo después de haber pasado por el desamor. Lo anormal es quedarte ahí, ya sea estancado en el amor o estancado en el desamor. De cualquier forma al ir pasando por ello vas encontrando diferentes niveles de dificultad para asumirlo y darlo a entender. No siempre es fácil asumir las emociones para uno mismo... y menos hacerlas entender al mundo.

Tratando de encontrar y definir mis emociones, voy encontrando sentimientos en el camino. Conociendo personas especiales y emociones excitantes, cautivadoras y nuevas... reconocibles, pero quizás renovadas por lo nuevo que hay por descubrir en estas personas.

Y siempre hay algo en común... Mi gran deseo por complacer. Esa sensación de querer trasmitir seguridad y de hacer sentir a la otra persona lo mucho que me importa. Ya sean simples detalles, palabras o acciones que despiertan una sensación mas que celestial cada vez que veo un rostro corresponder con placido recibimiento a mi instinto de dar.

Y en este menester... descubrí también lo que siento que debo obtener. y eso lo dejaremos para otro post...

viernes, 25 de marzo de 2011

Recobrando confianza...

Cuando vez una luz de esperanza, te aferras a ella?

Hoy me siento raro. Es una mezcla de felicidad y un poco de impaciencia. Las razones por las cuales late un corazón son tan diversas: late por sentirse lleno de vida, por sentir que no quiere morir... por estar asustado, pero late y sigue viviendo.

Vivir. Una clausula del contrato que haces cuando naces es precisamente eso. Sentir que cada segundo que pasa vale la pena. Pero cuando se convierte esto en un riesgo? Cuando comprometes tu corazón a vivir, normalmente no se te advierte del sufrimiento ni de los costos que puede maquinar este sentimiento, el miedo.

El miedo es una reacción normal, es una respuesta prefija a sentir que estas en peligro y normalmente te hace reaccionar. Estas reacciones pueden ser variadas y pueden comprometer precisamente ese deseo por seguir viviendo. La cuestión esta en saber como manejar y enfrentar el miedo.

Yo solía pensar que no seria capaz de enfrentar mis miedos. Y quizás hayan algunos miedos que no haya enfrentado aun: el miedo a caer desde muy alto, el miedo a sumergirme completamente en el agua y no sentir fondo donde pisar, el miedo a entregar mi corazón completamente.

He empezado a analizar la clausula de la vida y decidir que estoy dispuesto a enfrentar mas y mejor mis miedos. Aun consiente del dolor, pero la satisfacción de enfrentar las situaciones con algo de coraje, hacen que valga la pena.

Continuara...

lunes, 14 de marzo de 2011

Belinda - Dopamina


Inspirándome un bonito poema...

jueves, 3 de marzo de 2011

Dudas...



Cuando el sol se vaya y veas que mi sobra desapareció conmigo,
te preguntaras a donde fui?
Cuando deshojes margaritas y veas un campo lleno de pétalos y ningún si,
me extrañaras?
Son las preguntas que me hago al saber que llego la noche y que la luna parece brillarte a otros jardines...

Si te dijera que no es tarde, que aun hay esperanza,
dejarías tu orgullo atrás y me darías la cara?
Si te enteraras que estoy llorando y que mi tristeza hace llorar al sol
te acercarías a decirme que todo pasara?
Son las preguntas que me hago pensando que nada te vale ya en nuestro jardín...

Si me rindiera ahora,
lo lamentarías?
Si te empezara a odiar,
me perdonarías?
Si te empiezo a extrañar,
me llamarías?
Si te invito a bailar,
me rechazarías?
Son las ultimas preguntas que me haré porque, esperando que no llegue tarde, solo esperare tu respuesta...

miércoles, 2 de marzo de 2011

Una canción y un poema...

Gracias Dido, Hunter me saco algo lindo del fondo del corazon.


Con la caída de esa ultima hoja
sentí claramente el otoño,
me senté al lado del lago de mis sueños
a contemplar cada hoja caer
y dejar su rastro en cada ola de ese lago...

{Definitivamente no me siento bien...
debería desaparecer}

Cuando empece a soñar otra vez
pude armarme de valor, darme cuenta
y entender que el invierno no había llegado
mas que a mi corazón...
y aun así, sentí deseos de patinar sobre el lago congelado...

{definitivamente no me siento solo,
debería empezar a escribir}

Aun cuando creí que el cielo no se abriría
bajo un ángel con forma de amor,
creí estarlo pensando todo
pero me olvide de mi...

{definitivamente debería sentarme a ver el mundo
debería empezar a beber}

Pero aunque la noche aun no acabe,
y aunque el frío me agarre sin abrigo,
se que en las estrellas estarán mis respuestas,
debo abandonar a mi antiguo yo...
y no tener miedo a no rendirme, ni al tiempo que me pide...

{Definitivamente no lo haré...
porque en mi cielo Le Folie sigue rondando
y espero que vuelva a la hermosa jaula de mi corazón...}

Desde el fondo de mi corazon...

De como ir perdiendo batallas mentales...

Yo solía amar a lo loco. Amar solo por el hecho de sentir que amaba. Amaba egoistamente. Es una de las emocionas mas raras que he sentido... cuando sueles decir algo que en realidad sabes que no es cierto pero sin embargo te mientes una y otra vez. Así fui de adolescente, algo burdo. Fui alguien que hacia muchas cosas "a tontas y locas". No había aprendido a preguntarme a mi mismo que era lo que en realidad quería, lo que necesitaba... Creía tener todas las respuestas, bloqueando todo aquello que pudiera parecer importante. No me importaba tener algo importante. De hecho, ni me importaba yo mismo.

Cuando deje la carrera que estaba estudiando, lo sentí: Sentí que perdía algo importante. Y me dolió. Me dolió por las razones incorrectas: había depositado tantas expectativas y me decepcioné de una carrera, de un padre y sentí que todo el mundo me dejaba. Me decepcione
de todos. Pero lo peor es que no sentí la fuerza de luchar por lo que quería. Simplemente me rendí sin luchar.

Una de las explicaciones que encuentro a esto (y digamos justificaciones para no sentirme mal), es el hecho de no saber como manejar mi vida. Tenia solo 17 años. No había amado mas que por amar. Entonces, al amar algo por lo que era en realidad, me sentí decepcionado de tener que alejarme en contra de mi voluntad de ello. Es cuando recapacité sobre ello, cuando empezó un cambio en mi.

Desde entonces, he decidido amar... amar con todas mis fuerzas y aferrarme al amor. Pero no solo por amar, amar a alguien por lo que es y no resignarme a perderle. Amar a mis amigos, por el apoyo incondicional que compartimos. Amar, por el hecho de que me amen, porque los amo... Hacer que esas cosas insignificantes de la vida que nos llenan ese universito personal, esten llenas de amor, de nosotros a ellas y de ellas a nosotros.
Es por eso que hoy me haré dos promesas:

NO VOY A RENDIRME.
NO VOY A TENER MIEDO DE AMAR.